http://www.net0577.com/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.net0577.com/images/logos.gif http://www.net0577.com/ 我们的生活充满阳光 http://www.net0577.com/default.asp?id=133 xdf1159@126.com(admin) Wed,17 May 2006 10:51:24 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=133
当时我正走在路上。受害者和他的伙伴在马路的另一侧逗留，他们相互的关系我无从知晓，但是看得出来当时他们的心情挺愉悦。 

这时伙伴的家人出现在我这一边的胡同口。家人看到伙伴以后就大声对伙伴说看着点马路上的车。不知是马路上噪杂的车辆声使伙伴没有听清家人的呼喊还是由于其他原因，伙伴突然跑着要过马路，受害者也就追着伙伴要一起过马路。 

车祸就发生在这个时候。伙伴在跑到一半的时候看见马路上川流不息的车辆就掉头又往会跑，受害者也跟着伙伴的后面折回。受害者和伙伴的突然动作使得马路上的车辆来不及避让，虽然司机急忙刹车但也不济于是。就听“咚”的一声，一辆轿车撞到了受害者的身上，车辆的惯性又推着受害者前行了大约四、五米，就在汽车将要停住的时候受害者逃脱开车辆同先期逃脱的伙伴一起逃进了路边的一个胡同。 

将要停住的轿车的司机从反光镜里看到被装的受害者已经跑了，于是迟疑了一下就又加油正常行驶。 

可这时谁也没有想到的事情发生了。本来已经跑进胡同的受害者不知怎么这时又跑了出来，当他看到肇事的车辆加油离去便飞野似的向那辆汽车追去，其奔跑的速度之快叫在路边行走的人们看着瞠目结舌，人们纷纷议论说看来受害者真的是急了，他要凭自己的能力将肇事逃逸的司机追拿归案。 

一个交通事故的受害者，当自己受到侵害以后没有躺倒在路上；当肇事的司机逃逸的时候，他又去凭借自己的力量去追拿逃逸者——这难道不是悲壮吗？ 

由于上班的时间限制，我没有看到事件的最后结果，但我由衷的说我为在这个事件中所体现出的悲壮所感动！为此写下这篇文字，以示纪念。 

补充说明一下：受害者和他的伙伴都是市民饲养的爱犬。 
]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=132 xdf1159@126.com(admin) Thu,06 Apr 2006 15:33:17 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=132 大妈! 
哎! 
土豆来了牛肉哪里去了？ 
它在盆里。 
吃饭为何吃出一些泥沙？ 
米没淘呢！ 
碗里土豆怎么全都发芽？ 
你才知道啊！ 
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 
大叔！ 
啊？ 
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。 
菜早没了！ 
来点羊肉但是不要太辣。 
肉买光了！ 
那我中午到底能够吃啥？ 
自个儿合计去吧！ 
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 
同学！ 
噢？ 
食堂做饭做得很好吃吗？ 
你说谎那！ 
菜在嘴里是什么感觉啊？ 
拔凉拔凉的啊！ 
那汤能否用来洗脸刷牙？ 
这是实话！ 
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家  
]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=131 xdf1159@126.com(admin) Wed,05 Apr 2006 10:16:33 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=131 可怕的是，教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
我只得说：“不好。”
“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那么说它好也不对了？”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”
“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好.”
教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。 
教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
我哑口无言。
教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”
我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”
“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。” 
“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题”
“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。” 
我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”
“你是说‘首先’？”我问。
“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的内容。”
教授一蹦一跳，走出教室。
　　
第二堂课： 
教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子：如何看待中国传统文化？” 
我说：“那一定要用辩证的观点。”
“对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大规律，理论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？”
“是啊。辩证法不是很有用吗？”
“以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。”
“野狗？”我莫名其妙。
“是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。”
“这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。 
“不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以外，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精华呢？他怎么知道取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？”
“好像不会。”
“肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是连一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对他们崇拜呢？”
“是啊，为什么？”
“唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
“我明白了。”
“你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题是什么是精华，什么是糟粕。” 
“对，看他怎么说。”
“你难不倒他，他又会充分利用辩证法的三大规律，理论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论：具体问题，具体分析。高明不高明？“
“是有道理。”
“可是我认为：这不仅是无聊，无用的问题，已经近于无赖了。”
“这怎么说？”
“难道世界上有人会‘具体问题，抽象分析’吗？那只丧家的野狗，来到垃圾堆前，难道会象亚里斯多德一样，先把各种东西分门别类，搞清其内涵和外延，再通过归纳演绎，最后确定它是吃砖头还是吃骨头吗？这可能吗？” 
“不可能。那样的话，他连吃砖头都有可能。”
“对，孺子可教。没有人会‘具体问题，抽象分析’，‘具体问题，具体分析’这句话，等于没说。不过辩证法学者倒是喜欢用抽象的方法，分析具体问题。因为辩证法是放之四海而皆准的普遍真理。所以如果你看到一只吃砖头的狗，千万不能小视，它可能是一个著名学者。”
教授又收拾好讲义，说：“辩证法的根本在于使用‘全面的，发展的，联系的’观点看问题。象所有的谎言一样，这话听起来很显真理。下一节课讲辩证法的渊源，以及它和形而上学的关系。”
　　
　　第三堂课 
　　
“迄今为止，人类用三种方法研究这个世界。”教授毫不客气，单刀直入，“第一种是‘屠夫式’，大部分科学家都是这种方式。他们把世界割裂成极小的部分进行分析研究。研究生物的并不研究全部生物，有的只研究动物；研究动物的也不研究全部动物，有的只研究哺乳动物；研究哺乳动物的，有的只研究猴子；研究猴子的有的只研究猴子的尾巴。他们眼中只见树木，不见森林，是极其片面的观点。”
“不是辩证法的观点。”我说。
“对，”教授接着说，“不仅如此，他们还尽量割裂研究对象与其他事物的联系，在尽量不受干扰的情况下，看看他到底是什么样子。科学家花费大量金钱建造实验室，而不在大街上做实验，主要原因就在于此。现在有些实验还要搞到太空里去做，连空气引力都要隔绝，可见，为了割裂事物之间的关系，这些科学家是不择手段的。” 
我说：“与辩证法的观点相反。”
“有说对了，但仍然不止于此，他们还不管一只猴子过去怎样，将来如何，只管拿来一刀宰掉，看看它肚子里都是什么东西。他们用的是彻底的静止观点。”
“非常野蛮，而且十分笨拙。”
“所以我把它叫做‘屠夫式’。但这是我们一切科学知识的基础和来源。没有这些人，也就没有任何科学。他们应该得到应有的尊重——他们的人格，才智和他们使用的方法，都应该得到尊重。” 
“有谁不尊重他们吗？”
“有很多，你可能就是一个。”
“此话怎讲？”
“他们用的是孤立，静止，片面的方法，这种方法有一个名称，你们中学老师教过你们吗？”
“叫形而上学，可那是个贬义词呀？”
“是的，就叫形而上学，这就是过去全部的科学家，现在大部分科学家使用的方法。”
“那为什么它是一个贬义词呢？”
“因为它和辩证法不相容，而且针锋相对。有些人不仅自以为是正确的，而且断定其他人都是错的。奇怪的是，辩证法整天讲什么对立统一，形而上学来和辩证法对立，他却不肯同一，而是对形而上学采取一棍子打死的态度。” 
“我明白了。”
“使用第二种方法的也是科学家，我称之为‘强盗式’，这种科学家更重要。
他们什么也不干，坐等形而上学的科学家研究出比较确切的成果，在此基础上综合升华。千千万万的科学家研究了万万千千的动物，植物，微生物以后，达尔文拿来一综合，就提出了进化论。“
“这活倒很轻松。”
“一点也不轻松，而且需要更高的聪明才智和更加宽阔的视野。爱因斯坦是其中最出色的一位。他的视野非常开阔，甚至研究过辩证法。但是他说辩证法对他的研究没有任何帮助。”
“辩证法到底是干什么的呢？” 
“研究世界的第三种方法就是辩证法的方法，我称之为‘上帝式’的方法。也就是我们下一节课的内容。“
　　
　　最后一课
　　
“我被开除了，”教授说，“今天上最后一课。请先提问。”
我说：“有的同学说，你的观点有点偏激。”
“他说对了，我不仅偏激，而且有错误。上一节课我就故意设置了一个常识性的错误，但是你们并没有给我提出来。现在我不得不把最重要的东西教给你们：没有谁是全部正确的，最多只是正确了一部分。如果世界是那只大象，我们就是那一群摸象的瞎子。我们想知道大象的样子，但是我们谁也不可能把这只大象摸完。我所有的瞎子加在一起也不可能，如果你的一生只能摸完大象的尾巴，你一定要认真去摸。如果你确信自己完全了解了这支尾巴，你一定要坚持自己的观点。 
不要听见别人说大象像柱子或者象扇子就轻易改变自己的观点。偏激并不可怕，可怕的是听风就是雨，毫无自己的主见。如果你坚持的错了，没什么大不了，一定有更聪明的瞎子给你指出错误。科学就是这样在成千上万的错误中提取一个真理的学问。但是如果你对了，却没有坚持，世界就失去了一次前进的机会。
“另外你要随时记住：无论你是对是错，你只是了解大象的一小部分。要听听别的瞎子怎么说。不能轻信，也不能不信。你别无选择，只有使用你的理性，它也许有许多不足，但却是你唯一可以信赖的东西。一个人的理性十分有限，许多人的理性却威力巨大。如果你不知道许多人的理性在那里，那么我告诉你——那就是科学。科学也有不足，以后一定要被突破。不过那需要许许多多比爱因斯坦更聪明的人，肯定不是你我。 
“理性，批判和宽容，就是我所说的最重要的东西。”
这次我没有提问，也没有其他人提问。
“言归正传，继续谈辩证法。”教授只好自己接着说，“辩证法也是个瞎子，但是他不摸象。”
“他不想了解大象吗？”我问。
“他当然想了解大象，但是他认为摸象没有用，或者说作用不大。他认为大象在到处乱跑，还在不断地从小变大，而且与他周围的森林，地球，甚至太阳系，银河系有无限多的联系，用‘孤立，静止，片面’的形而上学观点徒劳无功，只有使用‘全面，发展，联系’的辩证法观点，才能搞清大象的样子。” 
“可是他连象都不摸，怎么全面，发展，联系呢？”
“我不知道，鬼也不知道，只有上帝知道。所以我把它称为‘上帝式’的方法。辩证法最初在中国流行，伏羲八卦，阴阳五行，孔子的”过犹不及“，老子的”反者道之动“，《易经》”一阴一阳谓之道“，《黄帝内经》”内外调和，邪不能侵“统统都是辩证法。西方只有亚里斯多德提出过辩证法的雏形，既不全面，也不具体。恩格斯说他阐述了辩证法的基本原理，我不知道从何说起。不过这无关紧要，现代意义上的辩证法是从黑格尔开始的，这一点恩格斯和我，以及其他任何人，都不会有任何意见。” 
“你只说恩格斯，怎么不提马克思？”
“马克思和辩证法关系不大。”
“辩证唯物主义不是不是马克思主义的灵魂吗？”
“我不同意这个观点，马克思早期写过一篇《神圣家族》，痛批黑格尔的”泛逻辑论“，泛逻辑论就包括辩证法。以后也没见他怎样说过辩证法。直到他最晚的哲学著作《资本论第二版跋》中，他才玩笑的说自己卖弄了辩证法。但是辩证法是什么，马克思终其一生，也没有回答过。” 
“那么辩证法怎样进入马克思主义的呢？”
“完全是恩格斯的原因，从《反杜林论》到恩格斯致死不愿发表的《自然辩证法》，辩证法才成为马克思主义的所谓灵魂。这一点我和顾准的看法一样，马克思是不会同意‘辩证唯物主义’这个说法的。这完全是后人的需要。不过《反杜林论》是经过马克思同意的，这一点倒是事实。”
“辩证法有哪些内容？”
“首先是三大规律：第一，质量互变规律，来自黑格尔《逻辑学》第一部”存在论“。第二，矛盾统一规律，来自《逻辑学》第二部”本质论“。第三，否定之否定规律，来自《逻辑学》第三部”理念论“。这都是表面的东西，也就是马克思所说的”神秘外形“。它的根本在于用全面，发展，联系的观点看问题。它的实质是隐藏其后的两大主义：第一，真理一元论。反对真理的多元论和相对主义。这早已成为历史的垃圾。第二，真理不可分，局部事务的真理都是整体世界的一部分，孤立的研究发现不了这些真理。只有在森林中找树木，不能从树木开始研究森林。这不仅极其荒唐，而且毫不现实。” 
“为什么不现实？”
“有个西方不败教授说得很好：事实充分证明，孤立的，静止的、片面地来研究事物的方法，在人类现有的认识情况下才是最好的方法论，才可能了解事物的本质。因为事物之间的联系千丝万缕，如果把所有的关联都考虑进去，就等于什么也干不成，就象我们老祖宗一样，只能抱着个”太极生两仪，两仪生四象，“这个思维懒怠症混日子。等到对事物的各种性状及规律有了较为详细的把握，再把它放到系统中进行非常谨慎的观察和研究。而中国人的传统思维是总想一口吃成个大胖子，一开始便从总体上提出本质的观点。这种带有原始思维特征的传统正与辩证法不谋而合，或者说辩证法只是中国古代思想方法的一种现代表述，中国人从来不缺少这种思维方式，需要补课的正是孤立的，静止的、片面地来研究事物的笨功夫。” 
“辩证法到底是怎么来的呢？”
“你们中学教科书上是怎么讲的？”
“好像是对客观世界，人类社会以及思维规律的全面正确的总结。”
“这种说法极其荒唐，而且全然不顾任何事实。是彻底的误人子弟。第一，别说黑格尔活着的时候，就是在二十一世纪的今天，人类对客观世界仅仅了解一点，很小的一点。对人类社会只了解半点。对思维规律了解得半点也不到。一只大象我们只是了解了尾巴上的几个关节，腿上的几根毛，加上耳朵上一块皮而已，谈得上什么全面总结，正确总结？纯粹是说梦话。
“第二，你们可以看一看《马克思恩格斯选集》第三卷469页第十二行到第十四行：”黑格尔的著作中有一个广博的辩证法纲要，虽然它是从一个完全错误的出发点发展起来的。“恩格斯在不止二十个地方说过，这个错误的出发点就是唯心主义。谁都知道，恩格斯所谓的辩证法原版照抄的来自黑格尔的《逻辑学》，如他自己所说，只不过”打碎了黑格尔唯心主义的外壳，“取了他”辩证法的合理内核“。你相信吗？人类从许许多多正确的出发点出发，都要走上弯路。而一个叫黑格尔的帝国教授，却可以从一个错误的出发点出发，”全面地，正确地“总结出客观世界，人类社会以及思维的全部正确规律。这是人说的话吗？
“我绝不相信。就是再把我绑到新教徒的火刑柱上，把我烧死以前烤上两个小时，我仍然不相信！”
“我也不相信。”我小声说。
“可是相信的人相当多。自从打碎了基督教的枷锁，辩证法是科学发展道路上的最大障碍。他把现代科学斥责为不入流的形而上学，机械论。使科学在一些地方停滞不前。二十世纪二十年代，前苏联科学院的一个院长，就因为要搞农作物的杂交改良而丢了脑袋。”
“那为什么？”
“因为杂交改良依据的是孟德尔－摩尔根理论，与辩证法格格不入。”
“你很熟悉前苏联吗？”
“我最熟悉的是中国，我在这里住了几十年。可是打别人头上的苍蝇更轻松。”
我问：“对于辩证法的进攻，科学是怎么反击的呢？”
“西方哲学用实证主义，逻辑经验主义进行了反击。现代科学却默不做声。它只是不断地发展，生产出更多的粮食，钢铁，机器，以及人类除精神需要的一切。当这一切成为不可逆转的潮流的时候，辩证法才忽然发现，虽然它在骂别人，丢人的却是他自己。”
“辩证法没有任何可取之处吗？”
“有人说辩证法是一个早产的怪胎，虽然在人类认识的现阶段并不适用，但他整体的观点确实十分诱人。现代科学的整体论，有机论已经初具雏形。不过这不是对辩证法的回归，而是在科学自身的发展中，若隐若现地概括出的一些原则。真理一元论毕竟是难以接受的。科学从不放过任何一个发展的可能性，哪怕最微小的希望，也会有人付出百倍的努力。1984年，一大群名气很大的科学大师在美国成立了圣菲研究所（Santa Fe Institute），他们包括众多的诺贝尔奖获得者，是许多科学领域的顶尖人物，出钱的大老板也是赫赫有名——金融杀手索罗斯。它们的目标就是研究”一元化理论“的可能性。当然，他们谁也不会相信什么辩证法，那就不要研究“一元化”了。它们是用现代科学的方法探讨控制复杂的适应系统（CAS）的一般性原理。虽然我不相信他们会取得任何结果，但这是人类科学史上最大胆的尝试之一。我预祝他们成功——尽管那样会打破我的一切观念。” 

]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=130 xdf1159@126.com(admin) Mon,06 Mar 2006 13:01:03 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=130 　　
　　人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。 
　　听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。 
　　
　　啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了…… 
　　
　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 
　　基本上已经失传了…… 
　　
　　月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票... 
　　
　　枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都 
　　断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。 
　　
　　今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期 
　　啊…… 
　　
　　守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火 
　　儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙! 
　　
　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了, 
　　刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, 
　　“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那**就来了…… 
　　
　　那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛 
　　时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用…… 
　　
　　剩一颗牙还塞牙了———吃藕! 
　　
　　桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第 
　　三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋! 
　　
　　来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊! 
　　
　　我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜 
　　二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器 
　　脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了…… 
　　
　　多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南 
　　斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟 
　　他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话 
　　听不懂相声…… 
　　
　　人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿, 
　　唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说 
　　二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊? 
　　
　　我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗 
　　~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个 
　　字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!? 
　　
　　通县是我国领土不可分割的一部分。
]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=129 xdf1159@126.com(admin) Wed,15 Jun 2005 20:35:12 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=129 　　
　　第一招：活活饿死法
　　先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐(为什么？)，稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。
　　
　　第二招：活活气死法
　　用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿(蚊子共有6条腿，比金封运放少两条)。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家，又不会拄拐杖)。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！
　　
　　第三招：活活累死法
　　电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕，只好拼命地飞……。最后，活活累死。
　　好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。
　　
　　第三招：闻风丧胆法
　　这最后一招，非常绝！使用以后就不会再有蚊子进你的房子了。
　　方法是：将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子就会对其他想飞进你家的蚊子说：“这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。”
　　
　　结果，蚊子们无不闻风丧胆，恭喜你，你终于可以睡个好觉了！呵呵

]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=128 xdf1159@126.com(admin) Wed,15 Jun 2005 20:31:46 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=128 　　
　　 中国内力简直是魔法
　　
　　阿尔蒂尔为了给西方读者导读，特意总结了中国内力的一些特征。
　　1． 智商高虽然有助于练习内力，但并非总是如此，有时智商越低反而越好，比如《射雕英雄传》里的郭靖。另外，内力的练习对生理状况的要求也很极端，有的人需要进行阉割（像东方不败），有的人则出现大脑两半球联系障碍（如周伯通的双手互搏）。
　　2． 要想练习内力并达到较高的水准，还要有一些特殊的辅助手段。通常要服用十分特殊的食物（蛤蟆或蛇），或者是采用一些辅助器械（比如功能类似电冰箱的床，但绝不耗电）。
　　3． 内力还可以像物质或热量那样传递，甚至可以偷窃或夺取他人的内力据为己有。鉴于内力对格斗家们的重要性，这样的做法比吸血鬼更为严重，因此经常是反面人物的行为，即使正面人物偶尔做了，也要强调不是故意的，虽然有时心中暗自得意。
　　《笑傲江湖》是同性恋小说
　　阿尔蒂尔又为金庸的一些重要作品写简介，视角独特，有些搞笑。
　　《天龙八部》：主要探讨了对男女之情的几种看法。萧峰看起来是一个禁欲主义者，而段誉则是该好色之徒（但尊重女性），另外一个（虚竹）介于二者之间，心里一直想禁欲，但当美女来到眼前时，又惊又喜，最终成了一个国王的女婿，而且还是一个女性社团的领袖。另外还有许多次要角色，可以看作是他们的变种，例如慕容复为了事业完全不在乎男女之情，甚至加以利用，结果遭到可耻地失败；游坦之由于先天；因素和后天的刺激，最终成了受虐狂；而少林寺的僧侣后来被人发现有私生子。。。
　　《射雕英雄传》：对人类的智力提出了质疑。书中有五个拥有最强内力的人，骄傲地将他们自己封为五个方向的虚拟君主（东邪，西毒，南帝。北丐和中神通）。但在小说结尾，他们惊奇地发现自己并不比一个弱智青年（郭靖）更强。书中地女主人是一个拥有罕见美貌和聪明的女子，最终也被这个青年拥有了。更为微妙的是，那个西方君主（西毒），后来似乎拥有最强大的内力，但他的智力情况却更糟——成了一个严重的失忆症患者。
　　 《神雕侠侣》：从一个侧面反映了蒙古兴起之初的畜牧业状况。书中有一个孤独的少女（小龙女），是一位养蜂专家，但看来她这个行业在当时实在不受重视，她唯一的一个学生——后来成了她丈夫的杨过——并没有学会这门技艺，而是成了一个养雕专家，并因此一举成名。最后小龙女只好把这门技艺传给了一个无所事事但极富孩子气的百岁老人周伯通。当然，他们都是很高级的格斗家，特别是其中的养雕专家（杨过）后来可以通过吼声指挥许多动物（指杨过与西山一窟魔的搏斗），但其中惟独没有蜜蜂。他的妻子曾经想通过蜜蜂向他传递信息，但他却熟视无睹。
　　 《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者（东方不败）为了保护她的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜（岳不群和林平之），因为他们还没有找到同性恋的对象就死了。这三个人有一个共同特征，都是自愿通过外科手术阉割的，但是其中的东方不败在阉割之后几乎完全放弃了他的事业，而岳不群和林平之则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是唯一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手叫田伯光，他的情况有所不同。田伯光的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没有遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。
　　 《碧血剑》：主人公袁承志本来是一个英雄的儿子，但在他身上看不到一点英雄的痕迹。他从小在一个与世隔绝的环境中长大，对现实一无所知。离开他学习的山区之后，他有些无所适从。一个明显的证据是，他娶了下山认识的第一个女子温青青为妻。一开始，他像一个孩子一样模仿周围的人，比如将自己扮成一个青年学生，虽然他从未正式上过学。他的行为受到道德的约束，但内心却被一个已经过世的狂放男子金蛇郎君的事迹所吸引，后来他知道这个人刚好是他的岳父，这或许平衡了他由于仓促订婚而产生失落心情。然而这种情绪的摇摆最终使他一事无成，流亡海外，直至清代，他的同学归心树被杀死的时候，也没有一点他的消息。
]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=126 xdf1159@126.com(admin) Fri,10 Jun 2005 14:28:56 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=126 　　
　　
　　 俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大，以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后，成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。 
　　
　　英国──职务：学习委员。学习成绩很好，班长的跟屁虫，班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。
　　
　　 法国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。 


　　德国──职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果害得当时的班长??英国今年落选。 
　　
　　奥地利──职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。
　　
　　 西班牙──职务：地理课代表。 成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。 
　　
　　瑞士──职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。 
　　
　　阿根廷──体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员狂整。 
　　
　　澳大利亚──职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。 
　　
　　朝鲜──职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。
　　
　　 印度──职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦吵架。因为爱搞软件，所以当计算机课代表。
　　
　　 巴基斯坦──职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。 
　　
　　以色列──职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。 
　　
　　巴勒斯坦──职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。
　　
　　 伊拉克──职务无。成绩一般却很霸道，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺着50天，结果不吸取教训，上周又被狠狠揍了一顿，失忆中。
　　
　　 科威特──职务无。伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。 
　　
　　 埃及──职务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。 
　　
　　伊朗──职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。 
　　
　　阿富汗──职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，结果被K，下场同伊拉克。 
　　
　　巴西──职务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。 
　　
　　卢旺达──职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力。 
　　
　　日本──职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，不过悟性不高，性格偏颇，文学和思想品德课经常不及格，其中思想品德至今补考不及格，并多次偷窃团支书家财务，和其以前的的难友德国形成鲜明对比（现在还念念不忘团支书家的鱼缸）。不过理科成绩优良，一直要求加入班委会。 
　　
　　中国──职务团支书。不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊，上次班级混战中，和日本打得很激烈。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一架。………..火气很大，估计要打几针东风才可以痊愈。  

]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=125 xdf1159@126.com(admin) Tue,07 Jun 2005 15:13:48 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=125 　　“报告老师，现在刮的是上下风!”

　　…………。

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

　　一年级老师教我们认识家禽动物。

　　老师:“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”

　　我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!

　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了!

　　我爸爸问我学校怎么样?

　　“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗?”

　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”

　　“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

　　“当然，爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!’这说明，我已经全学会了。”

　　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

　　一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说:“我在外面等你。”

　　第二天，老师问1+1=?我说:“你给我滚出去”，老师给我一个耳光，我大叫“爽”，老师骂我饭桶，我反骂“卑鄙”。老说:滚。我说:我在外面等你”。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=124 xdf1159@126.com(admin) Fri,13 May 2005 12:24:12 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=124 　　　　2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。 
　　
　　　　3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。 
　　
　　　　4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。 
　　
　　　　5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。 
　　
　　　　6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。 
　　
　　　　7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。 
　　
　　　　8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。 
　　
　　　　9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。 
　　
　　　　10.如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。
]]> http://www.net0577.com/default.asp?id=123 xdf1159@126.com(admin) Thu,21 Apr 2005 08:11:40 +0800 http://www.net0577.com/default.asp?id=123 ]]>